Última jornada fase regular LEB

Última jornada, y nada menos que contra el Cai. Tenemos que ganar o, si perdemos, que también pierda el Lleida, que juega contra el León; es decir, dos equipos jugándose el play off contra dos equipos jugándose la ventaja de campo en la semifinal.

Enfrente el Cai, que acaba de fichar a Chalmers, su 19º jugador de la temporada. Llevarán años sin conseguir subir, pero no se puede negar que le sacan partido a las fichas del filial... Y con ellos Corbacho, espero que se le aplauda en la presentación.

Los familiares veterinarios

Empiezas a comer, te llaman de una urgencia, dejas de comer, vas, estás toda la tarde con el perro, le citas al día siguiente, le esperas, le esperas, le sigues esperando, decides llamar y te dicen que un familiar es veterinario y que se lo han llevado a él.

Pues haberle llamado a él también el día antes y haberme dejado comer. Cojones.

House al aparato, ¿dígame?

Bueno, antes que nada decir que gracias a mis queridos convecinos no puedo ver Cuatro, así que sólo conozco al tal House de oídas, pero los amigos que me han visto atender llamadas del teléfono de urgencias dicen que me parezco a él, porque soy seco y cortante. Pero claro, estos amigos no tienen que aguantar lo que tenemos que aguantar nosotros... Un ejemplo, la semana santa, en que aunque no tenía que acudir tenía yo el teléfono de marras.

Jueves Santo: Hay que trabajar por la mañana, por la tarde a sevilla... En el autobús, a las 17:27, una llamada... Para coger cita para la peluquería. Muy urgente, claro... Y muy normal pensar que un jueves santo por la tarde voy a estar yo con la agenda para coger la cita...

Viernes Santo: Diez de la mañana: Verusté, es que me dijeron que la preñez de la perra eran 60 días, y cumplía hoy y todavía no está de parto... A ver quién tiene el aguante para no ser un House brutalmente honesto. ¿Qué se esperaba, a la perra poniéndose el despertador a las ocho de la mañana para ponerse de parto? Al final conseguí ser amable y decirle que llamara cuando se pusiera de parto.

Luego hubo otra llamada que sí que era una urgencia.

Sábado Santo (o cómo se llame ese día que nunca me acuerdo): Por la mañana había que abrir. Por ello vinieron dos personas, quejándose de que el día anterior, festivo en toda España, estábamos cerrados. Ahí ya prefiero no decir nada, porque si no...

Luego, a la playa con los amigos. Primera llamada a las siete de la tarde. Mire, estoy aquí en la puerta pero está usted cerrado (normal, vamos). Resulta que tengo una perra con problemas de piel, y entonces el veterinario de sevilla le mandó una pomada, y nos la hemos olvidado en sevilla, y era para saber si nos podía usted decir cuál era para ir a comprarla a la farmacia. Pues no, lo siento, primero que no puedo recetar nada sin ver al bicho, segundo que no sé qué le mandaría mi colega, tercero porque los poderes mágicos los tengo oxidados y cuarto... ¿Cuándo veo yo el dinero aquí? Esto qué es, ¿un centro privado o las hermanitas de la caridad?

Después otra de verdad, un autoatropello. O sea, que uno sale del garaje y atropella a su propio perro. Más o menos como el que vino ayer que había atropellado a su perro el lunes, y por lo visto esperaba una curación milagrosa al tercer día (joder, qué agudo he stado ahí)

Domingo de Resurrección: A ver, semana santa, los colegas en la playa, se sale, un red bull, un Funciona Caribe (me cago en los bares que no tienen piña colada -el refresco, no el licor-)... Pues tras pocas horas de sueño estaba durmiendo a las once cuando suena el teléfono y una voz me dice... Que mi perro se ha muerto... creo.... A esas horas que no tiene uno la voz para muchos trotes, pues lo que sale es un gruñido: ¿Eh? Que creo que mi perro se ha muerto. ¿Pero está seguro de que de ha muerto? Pa mí que sí. Bueno, pues ahí poco puedo hacer yo... Es que tenía microchip. Ah... Pues vaya el lunes a darle de baja. Huy, ¿hasta el lunes tengo que esperar? A ver, que el perro no hace falta, sólo vaya con los papeles... Supongo que estará cabreado porque no resucitamos a su perro por teléfono...

Bonus track 1: Lunes a las 20:53. Que he venido a por leche de gatos y estáis cerrados... Pues sí, yo suelo cenar, dormir... ¿Y no puedes venir? dice la señora cuando le informo del horario. Hombre, si yo viviera en la esquina pues iba, se la daba y le cobraba diez euros más... Pero hacerme 100 kilómetros pa eso....

Bonus track 2: Ese mismo lunes a las 21:30. Yo ya estaba en casa (ver bonus track 1), y con una diarrea del 15, así que me encontraba sentado sobre cierto artilugio blanco que hay en todas las casas, escuchando como los PLOPS de siempre se convertían en GLGLGLGL de líquido cayendo.... En esto que suena el móvil. Hala, a ver cómo voy yo ahora... Hola, ¿está ahí María? ¿Cómor? Que si está ahí una señora con un perro que se llama María (la señora, supongo). Miré a un lado (la bañera) miré a otro (el lavabo), miré atrás (la pared con dos rollos de papel de emergencia colgando de una cosa horrible de tela) y me permití el único toque de humor telefónico de la semana de guardia: Pues aquí no, señora, pero supongo que será porque yo ya estoy en mi casa. Pruebe a llamar al teléfono fijo.

Bonus track 3: Martes, 14:53. Conversación surrealista ¿X? (otro veterinario) No señora, soy androcles, otro veterinario, que el teléfono nos lo vamos rotando y tal... ¿Pero está ahí X? No, esta semana tengo yo el teléfono y patatín y patatán... Si es una urgencia, dígame de qué se trata. No, era pablá con X. Pues para eso llame usted a partir de las cinco y media a su clínica. ¿Él está allí ahora? Supongo que estará comiendo en su casa, no sé... (léase con tono House) Es que me vio una perrita y le quería comentar una cosa. Bueno, si quiere dígamela y yo se lo comento, o si es algo de la medicación (la dosis o la frecuencia) pues yo se lo soluciono. No, era para comentarle una cosa, que tengo cita a las cinco y media y se lo quería comentar antes, no es nada de la perra. Ya ante esto lo único que podía hacer era decirle que esperara hasta esa hora y escaquearme para colgar lo antes posible.

En fin, que la gran mayoría de las llamadas son para chuminadas perfectamente evitables, y que cuando en los carteles pone "el teléfono de urgencias es de uso exclusivo para casos de emergencia,; para el resto de consultas llamen al teléfono fijo en horario de apertura" la gente lee: llámenos a la hora que quiera para coger citas de peluquería (¡quién no se lleva la agenda de la clínica de viaje!), para cosas no urgentes o simplemente para molestar y despertarnos; estamos las 24 horas del día deseando que suene el teléfono

El compañero del zoo de Taiwan

Como decían en la facultad... Si es un bicho peligroso y le tiras un dardo con ketamina o etorfina, antes de entrar.... asegúrate de que le ha hecho efecto.

No hay que confiarse nunca.

Que sí que sí...

Que mañana escribo algo y eso... La semana santa, que es mu mala... Ya mañana escribo de las urgencias, del foro del cocker, del supermanager, del ciudad...